ПРИКОЛЫ ОТ ЮРКЕВИЧА
| |
gor23 | Дата: Четверг, 04.10.2007, 16:39 | Сообщение # 1 |
Капитан
Группа: Администраторы
Сообщений: 529
Статус: Offline
| Сюда будут скидывать люди прикольные ролики,просто приколы и всякие смешные темы.))
КАПИТАН САЙТА.
|
|
| |
А-Фу | Дата: Суббота, 06.10.2007, 00:57 | Сообщение # 16 |
Бомбардир
Группа: Администраторы
Сообщений: 4845
Статус: Offline
| не так много инфы сразу, валёк, башка опухает, имей меру
Футбол как Страсть!
|
|
| |
borussia | Дата: Суббота, 06.10.2007, 15:19 | Сообщение # 17 |
Дикий Прапор
Группа: Друзья
Сообщений: 1180
Статус: Offline
| А-Фу, в нашем мире нужно соображать быстрее! Не тупи! )))) Добавлено (06.10.2007, 13:32) --------------------------------------------- А какая извините за выражение стирает посты? Валька Плакаль...... Добавлено (06.10.2007, 13:35) --------------------------------------------- http://cs61.vkontakte.ru/u580905/3848401/x_550adb475c.jpg Добавлено (06.10.2007, 13:36) --------------------------------------------- http://cs61.vkontakte.ru/u580905/3848401/x_533486d451.jpg Добавлено (06.10.2007, 13:38) --------------------------------------------- http://cs61.vkontakte.ru/u580905/3848401/x_396fe7540c.jpg Добавлено (06.10.2007, 15:19) --------------------------------------------- http://rj.foto.radikal.ru/0709/90/5c99cc1aeada.jpg
Футбол придуман для выплеска эмоций. Только далеко не все умеют делать это цивилизовано. ОФ рулит миром!
|
|
| |
titki | Дата: Понедельник, 08.10.2007, 11:59 | Сообщение # 18 |
Рядовой
Группа: Команда
Сообщений: 41
Статус: Offline
| с форума Pirotech: А вот против блядских ежей очень даже имею!!!! Что за дебильная фраза: "Ежу понятно!".???. Мне допустим многое из того что "Ежу понятно" не понятно!!!! Ненавижу ежей!!!! Суки слишком умные....
|
|
| |
Archy | Дата: Понедельник, 08.10.2007, 16:36 | Сообщение # 19 |
защитник (либеро)
Группа: Администраторы
Сообщений: 5107
Статус: Offline
| - Почему дом Бреда Питта стоит 3 миллиона долларов, а хороший дом на Рублевке - 5 миллионов долларов? - Потому что дом Бреда Питта находится в 8000 км от МКАД!!!
Коньяк и гетры
|
|
| |
borussia | Дата: Понедельник, 08.10.2007, 21:57 | Сообщение # 20 |
Дикий Прапор
Группа: Друзья
Сообщений: 1180
Статус: Offline
| Загадки из журнала «Мурзилка» двадцатилетней давности Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Ответ: Скрытый текст почтовая марка) Кругом волоса, посредине колбаса. (Ответ: кукуруза) Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Ответ: галоши) Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Ответ: веки) То холодный — то горячий, то висячий — то стоячий. (Ответ: душ) Туда-сюда-обратно, тебе и мне приятно. (Ответ: качели) Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я твоя! (Ответ: кровать) Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Ответ: зубная щетка) Мы — ребята удалые, лазим в щели половые! (Ответ: веник) Лежит на спине — никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Ответ: лестница) В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Ответ: кино) Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Ответ: снежок) Возьму его в руки, сожму его крепко — он станет упругим и твердым как репка. (Ответ: снежок) Красная головка в дырку лезет ловко. (Ответ: дятел) Маленькая, черная, сморщенная — есть у каждой женщины. (Ответ: изюминка) Если б не бабушкины лохматушки — мерзли бы дедушкины колотушки. (Ответ: варежки) Hе хрен, не морковка — красная головка. (Ответ: пионер в пилотке) Сзади подошел, сунул и пошел. (Ответ: тапочки) Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине… (Ответ: ежик с яблоком) Беру двумя руками, сую между ногами… (Ответ: велосипед) У какого молодца утром капает с конца. (Ответ: кран)
Футбол придуман для выплеска эмоций. Только далеко не все умеют делать это цивилизовано. ОФ рулит миром!
|
|
| |
Шишка | Дата: Понедельник, 08.10.2007, 22:39 | Сообщение # 21 |
Капитан
Группа: Команда
Сообщений: 1739
Статус: Offline
| Охуеть! Во народ разошелся)))ЫЫЫЫЫ
Лизал, лижу и буду лизать!
|
|
| |
titki | Дата: Вторник, 09.10.2007, 10:28 | Сообщение # 22 |
Рядовой
Группа: Команда
Сообщений: 41
Статус: Offline
| Хватит флудить))) Читаем тему ПРИКОЛЫ ОТ ЮРКЕВИЧА, а не от кого попало)
|
|
| |
Риня | Дата: Среда, 10.10.2007, 10:57 | Сообщение # 23 |
защитник (либеро)
Группа: Команда
Сообщений: 705
Статус: Offline
| На суку дерева сидит обкуренная ворона. Под одним крылом пакет с планом, под другим с динамитом держит. Подлетает воробей и спрашивает: - Ворона, у тебя есть дурь? Дай раскуриться? Ворона решила приколоться, дает ему с динамитом и говорит: - Ты только повыше взлетай, чтобы получше зацепило! Воробей так и сделал. БАХ! ВЗРЫВ!!! Ворона, затягиваясь: - #ля буду, Челенжер... — Какое по счету образование вы хотите получить? — Третье. — Вот как. А какие у вас уже есть? — Фольклорист и генетик. — Странный выбор. А почему вы еще и биологом хотите стать? Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках. — Понимаете, они уже третий день ничего не едят… Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то задумался, быстро берёт и выпивает рюмку. Мужик медленно поднимает голову и говорит: -Что за жизнь... Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница бросила... А теперь какой-то гад мой яд выпил Возвратилась супружеская пара после отпуска в тропических широтах домой. В первую ночь после отпуска муж залазит на жену, а она ему: - Слышь, Вась, у меня чегой-то ТАМ чешется, зудит. Не посмотришь?.. - Да легко. Раздвигай. Посмотрел: - Да у тебя там _КРАБ_, Мань!!! - Не может быть?... - Да точно!!!! - Вась, че делать-то будем??? - Завтра к доктору пойдем! Вместе! Назавтра пришли к гинекологу. Муж за дверью остался. Ждет. Доктор жене: - Слушаю... раздевайтесь... - Доктор, у меня ТАМ что-то случилось - посмотрите. Посмотрел: - Милочка, да у вас же ТАМ _КРАБ_!!!! - Вот и муж говорит - видел... А что же делать??? - Да есть один способ...- говорит доктор,- муж у вас где? - За дверью. - Пусть войдет. Входит муж и доктор ему объясняет: - Все очень просто. Вводите свой член, КРАБ хватает его и вы его (краба) вытаскиваете. ВСЕ! Муж с женой переглянулись испуганно и муж, также испуганно: - Доктор, вы опытный врач, может, вы сами попробуете!? Мы согласны!!! Жена оживленно закивала. А доктор: "Делать нечего,- думает,- клятву Гиппократа давал - придется помочь!": - Ладно, давайте! Жена приготовилась. Доктор ввел. Высунул. Ничего. Никакого КРАБА. Опять ввел. Высунул. Ничего. Еще раз ввел. Высунул. Никакого КРАБА. И тут доктор начинает просто жестоко трахать женщину. Муж: - Доктор, вы что?..... - ДА Я УБЬЮ ЕГО НА ХЕР!!!!!!!!!! Вовочка спрашивает: - Мама, а как я появился? - Мы тебя в капусте нашли. - А моя сестренка как появилась? - А ее мы нашли в розе. На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за интересным занятием, говорит: - Ну что, садоводство в самом разгаре? Привез мужик запор на СТО, и говорит мастеру: Мужик: Мне нужно диски титановые поставить Мастер: 10 баксов. Мужик: А еще движок от опеля поставить Мастер: 10 баксов Мужик: и тюбнинг сделать внутри и снаружи Мастер: 10 баксов Мужик: Да ты гонишь!!!! Мастер: Да ты первый начал!! - Микола, ты що свою домашню страныцю на домен "ru" засував? - А шо? - Так то ж "Раша"! - От, гады! А я думав, Ридна Украина! Добавлено (10.10.2007, 10:57) --------------------------------------------- Сидят Василиса Прекрсная и Илья Муромец. В.П. спрашивает у И.М. - Ильюшь, если я тебя поцелую ты березку заломаешь? - Заломаю! - А дуб? - И дуб заломаю! - А сосну? - А соснешь, я весь лес переломаю!!! В церкви. - Грешила, дочь моя? - Ох, грешила, батюшка! - Каешься? - Каюсь, батюшка! - Ну, целуй распятие... да без языка! В деревне Злато с утра творятся чудеса. Была картошка простая - стала золотая, были грибки простые - стали золотые, была рыбка простая - стала золотая. Еле-еле успели ВОДКУ СПАСТИ от этой заразы!!!!! В школе учительница дает задание детям: - Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов. Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает: - Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо. Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает: - Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца. Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает: - Если скрестить лобковых вшей со светлячками... - ЧТО? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь? - Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАСВЕГАС! Идет урок. Учительница: - Вова, скажи нам, кто является председателем Организации Объединенных наций? - Чай Мастурбан! - Ктооо???!!! - Тьфу, бLя! Никак не запомню!! Кофе Анан, Марь Иванна!!! - Капитан, у нас пробоина, ниже ватерлинии! - Заделать можно? - Нет! - Готовьте спасательные шлюпки! - Капитан, шлюпок нет! - Готовьте спасательные жилеты! - Капитан, но он только один! - Да? - говорит капитан, и после небольших раздумий хватает жилет и прыгает за борт. - Капитан, капитан, это была шутка, сегодня же первое апреля! Блин, что же мы скажем на земле... "Блин! Какая пробоина, какая ватерлиния" - стремительно приближаясь к земле думал капитан самолета. Тампакс Настенька купила. Куда надо разместила. Тянет ниточку,простушка. ТРАХХХ-БАБАХХХ!!! А там хлопушка!
|
|
| |
titki | Дата: Среда, 10.10.2007, 11:58 | Сообщение # 24 |
Рядовой
Группа: Команда
Сообщений: 41
Статус: Offline
| http://www.icq.com/greetings/cards/143/
|
|
| |
Риня | Дата: Среда, 10.10.2007, 13:27 | Сообщение # 25 |
защитник (либеро)
Группа: Команда
Сообщений: 705
Статус: Offline
| http://www.webpark.ru/comments.php?id=28510 - что там на заднем фоне происходит? ))))
|
|
| |
Archy | Дата: Среда, 10.10.2007, 13:46 | Сообщение # 26 |
защитник (либеро)
Группа: Администраторы
Сообщений: 5107
Статус: Offline
| Танцы просто майонез )))))
Коньяк и гетры
|
|
| |
Archy | Дата: Среда, 10.10.2007, 15:17 | Сообщение # 27 |
защитник (либеро)
Группа: Администраторы
Сообщений: 5107
Статус: Offline
| Я сухой закон блял, бляду и блядь буду!
Коньяк и гетры
|
|
| |
titki | Дата: Среда, 10.10.2007, 15:53 | Сообщение # 28 |
Рядовой
Группа: Команда
Сообщений: 41
Статус: Offline
| http://birdloversonly.blogspot.com/2007/09/may-i-have-this-dance.html ВСЕМ СМОТРЕТЬ ДОКОНЦА))
|
|
| |
Archy | Дата: Среда, 10.10.2007, 17:31 | Сообщение # 29 |
защитник (либеро)
Группа: Администраторы
Сообщений: 5107
Статус: Offline
| http://caro-tv.livejournal.com/40363.html Сереге Юркевичу посвещается ))
Коньяк и гетры
|
|
| |
Риня | Дата: Четверг, 11.10.2007, 10:37 | Сообщение # 30 |
защитник (либеро)
Группа: Команда
Сообщений: 705
Статус: Offline
| попугай жжёт Приходит дочка к маме, через неделю после свадьбы и плачет. - Мам, я никогда не смогу забеременеть. - Почему дочка? - Я не могу проглотить эту гадость… Приходит один 80-тилетний дедуля на осмотр к врачу. Ну, тот посмотрел его и говорит: - У вас все отлично. Молодец! В вашем возрасте это прекрасно! - Это еще что-ответил дед, -Вот у меня жена-18 лет, и мы с ней ждем ребенка. Что вы на это скажете? А?! Доктор подумал и ответил: - Я вам расскажу одну историю. Жил заядлый охотник на медведей. И вот однажды, пошел он на охоту, а вместо ружья по ошибке зонтик взял. Только вошел в лес-смотрит, медведь здоровый на него прёт. Ну, он не растерялся, вскинул зонт и нажал кнопку... и вдруг медведь рухнул как подкошенный! - Ну, доктор... Так не бывает! Наверное, кто-то другой в этот момент выстрелил! - В принципе... к этому я и веду весь наш разговор! Поймал мужик золотую рыбку, хотел уху сварить, а рыбка и говорит "Не ешь меня, я золотая рыбка". Мужик - "И чего мне с тобой делать тогда?" Рыбка - "Ну ты мужик умный, сказки наверно читал, сообразишь" Мужик оторвал у рыбки плавники и хвост, бросил на ветер -"Лети, лети лепесток....." Красная Шапочка абсолютно голая валяецца под деревом в лесу. Мимо проходит Серый Волк и говорит: - А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей. - Да я именно этого и жду, - подмигивает Шапка. - Понятно, - сказал Волк и сломал ей ногу.. Вышла замуж выпускница консерватории. Дело происходит в первую брачную ночь. Красивая, большая кровать. На ней лежит муж... Жена забирается на стул и говорит голосом конферансье: - Супружеский долг. Исполняется впервые Два мужика пьют. Водка закончилась. Денги тоже. Хозяин говорит: - Пойду напечатаю денег. В соседней комнате у него небольшой станочек. Напечатал. Купили водочки. Дальше пьют. И так несколько раз. На следующий день вызывают хозяина в ФСБ - Что же вы это денежки печатаете? - Это не станок. Я заранее положил купюры. Станок их только разглаживает, чтобы они становятся как новые. - Зачем это Вам? - Что б знать с кем пить! Учительница спрашивает: - Вова, если в одном кармане брюк у тебя десять рублей, а в другом тридцать, что это значит? - Это значит, что я надел чужие брюки - ПООМООГИИТЕЕЕЕ НАСИЛУЮТТТ!!!! - МОЛЧИ ДУРА, МОЖЕТ САМ СПРАВЛЮСЬ!!! - Ой, девчонки, я пупок проколола в пяти местах. - Класс, ты можешь вставить колечки и повесить занавеску. Я понимаю, жить с одной женщиной, но с одной и той же!? Блондинка говорит мужу: - Вот что, я подумала и решила, что тебе будет полезно пару дней походить с расстегнутой ширинкой. - Это еще зачем? - Ну давай рассуждать логично. Помнишь, ты пару дней ходил без шарфа с расстегнутой шеей? Так у тебя потом три дня шея не сгибалась... - Оля, пойдем в кино! - Пойдем, Сережа! - А твой парень не будет против? - У меня нет парня. Его муж убил! Лондон,лондонский мост,на мосту два джентлемена,а внизу тонет мужчина: - Спасити,помогите,я не умею плавать......... Один джентлемен спрашивает у другого: - Сэр,вы умеете плавать?? - Нет! - Я тоже!Но мы же не кричим об этом на весь Лондон!!! Он и Она занимаются любовью. Он: - Давай займемся в позиции 68? - Это как? - Ты мне делаешь минет, а я тебе буду должен.
|
|
| |
|